Area51

¿Alguna vez os habéis preguntado que hay en esa base militar secreta denominada como Area51? Accesos restringidos, negación de su existencia, top secret... después de muchos años se desveló que la base servía para pruebas con aviones... aunque claro, siempre se puede pensar que tanto secretismo para pruebas de este estilo no tiene mucho sentido y siempre queda la duda razonable.

Yo personalmente siempre he sido de los que piensan que si escondes algo, es precisamente por algo... nuevas armas biológicas, experimentos con humanos, prácticas sodomitas con animales de granja... si, todo esto es posible, cualquier cosa que esté mal vista a los ojos del populacho puede ser incluido en un lugar así, pero claro está, todo esto no son más que suposiciones, realmente no se (y posiblemente no quiera saber) que esconde o escondía esta base militar.

Pero lo que si creo saber es lo que NO tiene ni tuvo. Así como no lo tiene nadie en ningún lugar. Alienígenas. He aquí mi teoría:

Supongamos que soy un alienígena. Llamémosme, por ejemplo, Bob. Estoy a media galaxia (o más) de mi hogar, llevo 2 semanas aquí, en la tierra, ahí a mi lado, en otra nave está mi colega, llamémosle Peter. La verdad es que ya estamos cansados de abducciones y exploraciones rectales, aunque hay que reconocer que los últimos modelos de sondas son geniales, ríete tu del goatse.

Esta tarde hemos estado haciendo pruebas con un líquido terrestre llamado Vodka. Peter no parece ir muy fino con la navegación de su nave. Corre demasiado. Acaba de perder el control! Se acaba de estrellar, según leo en mi globo terraqueo de los chinos, en Nuevo México. Pero que cacho anormal caradered... una navecita nueva, y bien equipada... tenía estéreo, hidromasaje y hasta lavavajillas y menuda hostia se ha pegao el colega.

Mientras divago sobre el piñazo, lo que me van a dar en el chatarrero por semejante amasijo de hierros y lo que me va a costar la grúa estando a tomar por culo del taller más cercano, vislumbro a unos humanos acercándose a la nave siniestrada y pienso - claro, esto es una tragedia, pero la "traca" producida por el accidente ha sido cojonuda - pero en vez de hacer algo, sigo divagando.

Se llevan a mi colega Peter, pobre Peter... seguramente le harán lo que nosotros les hacemos a ellos. Le meterán una sonda anal. Pero como seguro que la ha palmao del hostiazo, luego lo diseccionarán, lo embalsamarán, lo disecarán y posiblemente lo enlatarán. Bueno, el lógico, les ayudamos a construir las pirámides, llevamos más de 10.000 años metiéndoles sondas anales. Esto es un fifty-fifty, lo comido por lo servido.

Porque claro, somos una civilización que tiene el conocimiento, la inteligencia, los medios, la tecnología para enviar dos naves a tomar por culo donde la reina alien perdió su tanga de predator, a media galaxia (o más) de distancia. Pero somos tan listos que enviamos en las naves al tonto del pueblo y al amigo del tonto del pueblo.

Si yo realmente fuera Bob a la casa blanca le caía no uno ni dos ni tres si no tres pepinazos a lo Independence Day, ya veriamos si encima, al presidente, le tocaba pagar prenda.

Bueeeeno, vaaaale, quizás si fueran así de estúpidos, dejemos a Bob superar la perdida de un buen amigo cerca de la galaxia de andrómeda (donde se dice que están las mejores putas) y hagamos otro supuesto; ahora supongamos que soy la mujer de Peter.

Estoy orgullosa de mi marido, un astronauta conocido galaxialmente, fanfarroneo delante de la gorda y fea del 4º Derecha, no todo el mundo puede decir que su marido está a media galaxia (o más) de casa. Pero recibo una llamada... es mi primo Bob! (primo 2º por parte de madre, pero eso es otra historia) me dice que mi marido a muerto, que lo tienen los humanos, que está disecado en un laboratorio y le han metido una sonda por el culo.

¡Qué fatalidad! ¿como voy a fardar de marido? ¿quién puede fardar de un marido disecado en un laboratorio con una sonda metida en el culo a media galaxia (o más) de casa? Me estoy empezando a encabronar... ¿y que le digo a mis 36 hijos? (si, Peter era un... err... galán), porque imaginaos que vuestros padres están disecados en un laboratorio con una sonda metida en el culo a media galaxia (o más) de casa. Si, yo también me encabronaría.

Y los hijos tarde o temprano tendrán que saber la verdad, porque es su padre, y son 36 hijos encabronados, más una viuda encabronada.

Si yo realmente fuera la mujer de Peter quemaba toda la costa oeste... pero no de estados unidos... la costa oeste desde alaska a chile.

Y ya con esto concluyo.... si ellos hacen algo con nosotros... no sabemos de donde vienen, pero si nosotros hacemos algo con ellos, saben donde vivimos.

Un saludo y sed felices!

Sasha Grey y su puta madre.

Energía nuclear. Cognitivo. Metafísica. Esquizofrenia. Anáfora. Paraplejia. Abandono. Helado de limón.

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Hope is the worst of evils, for it prolongs the torment of man.

Capítulo 1 : tocamientos.

Mi primer tocamiento

Sí...lo sé...veis el título y pensáis "¡menuda zorra!".Sí..lo sé,y también sé que leyendo el texto vuestro estado de excitación aumentará en cuestión de segundos.
Recuerdo que era un lunes...quizás cuando yo tenía ¿14 años?...No lo sé,sólo recuerdo que aquel día llegué a mi casa,tras un largo día en el insti.Los días ahí son eternos...sobretodo si tienes mates...jijiji Volviendo al tema ; iba camino a mi casa y planeaba descansar en el salón y ver la tele mientras calentaba unas salchichas,huevos y arroz...Cada vez que digas la palabra "salchicha" o "huevo",mi mente imaginará cosas inimaginables...De pronto supuse que el microondas estaba a punto de hacer sonar ese pitido tan insoportable del microondas"pi pi pi..." Esperé al minuto 00:01
y lo apagué.

Tras comer,subí a mi cuarto para coger el pórtatil y entrar a esa web a la que estaba taaaan viciada "minijuegos".Me aburrí y quise descargarme alguna peli... Recuerdo que fue en ese dichoso programa llamado Ares.Era una peli que ni siquiera se había estrenado en cines.Tardó 2 ó 3 horas,y quise verla.En unos segundos parecía que se iniciaba....Hasta que...hasta que...el ordenador empezó a emitir un sonido de.."Oh yeah,give me more,Oh my GOOOOD"y después salió el vídeo.Empecé a cuestionarme si aquella era la película de dibujos que quería ver,pero me dí cuenta de que la mujer y el hombre que aparecía eran de carne y hueso.

Yo nunca había visto tal cosa...acerqué mi mirada a la pantalla...Y ví como lo que sería una especie de salchicha se introducía en una cosa como la mía...Y lo peor de todo es que estaban desnudos...
Aquella noche,dormí confundida...pensando en qué era lo que había visto.

Al día siguiente,era martes.Llegué del insti cansada e hice lo mismo que ayer.Al terminar,subí  a mi cuarto,y empecé a indagar por internet,y descubrí que aquellos vídeos era denominados "vídeos porno".

Busqué y busqué por internet,hasta que encontré un vídeo porno.Mientras lo veía noté algo extraño en mi vagina...era como si bombeara.
Puse un dedo en ella y aparte de húmeda la noté muy caliente.Me dí cuenta de que al tocarme una bolita sentía algo extraño...(más tarde descubrí que aquella bolita era el clítoris).
Repetía esto todos los días...y un día pensé en introducirme algo,como en esas pelis.
Me introduje un par de dedos y noté todo más caliente aún que en el exterior,mientras iba imaginando el pene de el chico que me gustaba en mi interior.

Hoy en día sigo haciéndome esas cosas.JIJIJI

Entrenamiento autogeno de Schultz

Bueno , el entrenamiento autogeno de Schultz es una practica que se usa principalmente para aumentar la concentracion y sirve tambien para hacer la autohipnosis mucho mas rapido, a parte una vez dominado se puede aplicar en cualquier situacion.

El metodo se basa en la tension y distension de musculos y organos, se sabe que los sentimientos (alegria,miedo...) producen respuestas musculares, un ejemplo es que cuando tienes miedo los musculos se tensan, pero si los relajas disminuira el sentimiento y desapareceran los inconvenientes de este (bloqueos, torpezas..).

El entrenamiento de Schultz trabaja sobre los musculos, el corazon, la respiracion, los vasos sanguineos, la cabeza y los organos abdominales. Se trata de una serie de ejercicios que hay que hacer a diario, una vez que esta dominado (entre 3 y 6 meses) se puede controlar cualquiera de esas partes en cualquier momento y conlleva una mejora de la memoria y la estabilidad emocional al poder controlar las emociones, a parte del estado de concentracion que facilita mucho la autohipnosis. Empezamos.


PRACTICA.


Las practicas se pueden hacer tumbado o sentado siempre y cuando se tenga apoyada la cabeza.

El metodo se basa en varios ejercicios y hay que dominar uno a la perfeccion para pasar al siguiente y se van sumando,se hace el primero, cuando se domina el primero se hacen el primero y el segundo , y asi sucesivamente.

En un principio solo son necesarias las sugestiones, pero añadir otros canales como el olfativo, visual o cinestesico hacen que sea mucho mas rapido, estos tres de forma imaginativa y no basandose en el entorno en el que estamos. Cada ejercicio se deberia practicar durante aproximadamente 2 semanas, aunque uno ya te salga bien al cabo de 3 dias hay que seguir, ya que se busca mecanizar la accion y para eso hay que repetir hasta que salga perfecto y sin esfuerzo, 2 semanas por ejercicio y practicar 3 veces al dia.


EJERCICIOS:


1º RELAJACION MUSCULAR

Despues de ponerse en posicion se cierran los ojos y se repite mentalmente la sugestion "Estoy relajado" , hay que repetirla con sinonimos , variando las palabras pero con el mismo mensaje. Aqui es donde puedes meter otros sentidos como he dicho antes, el visual (imagina que estas en un lugar agradable), olfativo (hueles la brisa del mar, la hierba...etc), cinestesico (sientes la arena en los pies, la hierba, la lluvia...etc), si se añaden otros canales es importante tomarse un rato para crear un escenario mental lo mas realista posible en el que te sientas a gusto y al que puedas volver cuando quieras, los detalles intensificaran la relajacion y la concentracion.

Una vez llevas un rato en tu escenario, procedes a concentrarte en uno de tus brazos (derecho diestros, izquierdo zurdos) y empieza sa formular la sugestion "mi brazo se vuelve muy pesado", aqui tambien puedes usar sinonimos ya que de esta forma las sugestiones son mas efectivas. Al pasar unos minutos repitiendo la sugestion empezaras a notar que el brazo se ha vuelto muy pesado, eso significa que los musculos de ese brazo estan lo mas relajados posible, una vez en ese punto, te concentras en la sensacion de tu brazo y la mantienes durante un minuto o dos y despues lo devuelves a la normalidad, para esto basta con mover el brazo y flexionarlo, SIEMPRE DENTRO DE TU ESCENARIO MENTAL Y RELAJADO, una vez has desentumecido el brazo deshaces el escenario y abres los ojos.

A lo largo de la primera semana (practicando 3 veces al dia) seras capaz de producir la pesadez (relajacion total) de forma mas rapida y notaras como esa sensacion se extiende a otras extremidades, cuando esto pase simplemente modifica la sugestion inicial , ej: "mis brazos se vuelven muy pesados", "mis brazos y mis piernas se vuelven muy pesados", si practicas 3 veces al dia , al cabo de dos semanas podras provocar esta sensacion en unos pocos segundos y en todo tu cuerpo solo pensandolo y concentrandote. Aqui termina el primer ejercicio.



PD: Para completar el entrenamiento faltarian otros 5 ejercicios que complementan a este, cada uno con sus efectos, los ire subiendo si alguien muestra interes, sino paso :'D. No atiendo a los ineptos que no sigan la guia al pie de la letra :*

Me he metido una almohada en el ojo.

Eran las 10:00 según el horario de Venus, las 4:33 según la Tierra, las 3:33 según Alf y otros seres con la piel achocolatada. El planeta y la física general parecían seguir su curso de forma normal, y tan solo una pequeña luz en el horizonte hacía parecer que fuese a desencadenarse una serie de sucesos absolutamente catastróficos.

Yo, desde la inocencia de la ignorancia, dormía plácidamente mientras, posiblemente, cientos de personas se masturbaban en el mundo y otras muchas pensaban en cuan pequeña es la cavidad anal de su pareja y cuan enorme su miembro. Estas últimas, posiblemente, poco después de ejercer su función como seres pensantes, acabasen descubriendo la saliva, el lubricante, o los desgarros anales.

Pero ese no es el caso que nos ocupa. Nuestro relato se centra en el pequeño habitáculo en el cual mis cojones, acompañados de mi cuerpo, descansaban después de un largo día lleno de emociones.

Poco después de que un suave ronquido de alguien que aún no acabo de comprender quién era, ni que hacía ahí, mis ojos empezaron a abrirse como quien abre una lata de atún del Mercadona. Y en ese preciso momento, los que también parecía que iban a abrirse sin avisar, eran mis esfínteres.

Ante tal súbito suceso, me levanté, raudo, buscando un baño que no sabía donde estaba, porque, al contrario de lo que sería lógico, aquella no era mi casa. Tras mucho buscar y encender luces aleatoriamente, me adentré en un lavabo oscuro, sucio y posiblemente infectado de VIH. Lo primero que hice al llegar, como haría cualquier persona, fue comprobar si el agua de la cisterna giraba en el sentido correcto. Como sabréis, si gira al revés de las agujas del reloj de Venus, lo más posible es que por la fuerza gravitatoria de las antípodas, una especie de ente os absorba a través del váter, y aperzcáis en el culo de algún incauto australiano.

Después de comprobar que, efectivamente, todo estaba en su sitio, me dispuse a efectuar la cagada más épica que podría cagar una persona. Y así fue. Mierda. Mierda. Muchísima mierda salía disparada de mi ojete como si mi intestino midiese lo mismo que el viejo circuito de Nürburgring. Poco a poco, empezaba a doler, escocer e incluso a ser placentero de cierto modo masoquista a la par que placentero.

Pero, amigos, lo peor aún estaba por llegar. Como si de repente el habitáculo se hubiese teleportado
hasta el mismísimo Sahara (teoría que aún no descarto), empecé a sentir un calor que no sentía desde la vez que se me ocurrió calentar mi dormitorio prendiéndole fuego. Esa sensación empezaba a hacer que mi mente se fuese por derroteros inescrutables al ojo humano, llevándome a ciertos niveles de conciencia solo alcanzables por las drogas más duras o por la muerte. Pero sobretodo, hacía que me marease. Me marease mucho. Tanto, que de repente, mi cuerpo empezó a perder la estabilidad y se desplomó hacia el lado derecho, donde se encontraba la bañera.

Dentro de ese precioso rectángulo del higiene, patas arriba y pensando en que los calvos eran calvos
por inercia; mis esfínteres no parecían haberse enterado de mi caída, con lo cual seguía cagándome dentro de la bañera. Pero ahora ya no era mierda. Ahora eran chorros catapultados con la potencia de un trueno. Chorros que empezaron a alcanzar el techo, las paredes, e incluso mi propia espalda.

Ante esa sutil desgracia, como era lógico, intenté levantarme. Pero nuevamente, mi ojete seguía sin
interpretar su repentina elevación como una señal de "ciérrate, sésamo". Así que, aún de pie, seguía
expulsando heces a tal velocidad que de no ser por mi exagerado peso, podría haberme elevado y flotado con mi culo a reacción.

Como la estrategia de dominar a la mierda no había sido efectiva, con todo el baño lleno de un suave
líquido marrón, cuando ya no manchaba el baño, si no que defecaba encima de más mierda, creando una especie de emparedado con mierda por debajo, mierda en el medio, y mierda por encima; decidí dejar fluir la naturalidad de la evacuación y me senté en el trono de la sabiduría.

Pero, !oh!, sin saber como, debido a la exagerada pérdida de líquido, empecé a desmayarme, pero para que no me pasara algo normal, en vez de hacerlo, me quedé en un estado de trance, en el que mis sentidos se habían alterado por completo. No veía. Nada. Estaba todo más negro que los cojones de un grillo. Pero, sin embargo, mi oído se había agudizado, y oía a lo lejos "AAAAAH JODEEEER QUE AAAASCO", lo que me hacía suponer que en mi odisea de movimiento propulsado a través de las heces, alguien (aún no sé quien) había entrado en el recinto y había vislumbrado aquella oda a la digestión.

Acongojado por haberme convertido en una especie de EARMAN, a LIGHTSPEED me dirigí, a tientas, hacia el sofá más cercano. Mientras, seguía pensando en como sería mi vida ahora que no vería. Realmente, lo único que me preocupaba, era ascortarme con una macrofea sin tener ninguna posibilidad de darme cuenta.

Así que, ya tumbado, se me ocurrió la solución definitiva para recuperar la vista. Meterme la punta de
la almohada en los ojos.

Y no, no funcionó, pero me morí de dolor y minutos después recuperé la visión de modo natural.